石頭和橙子是一家公司的男女同事，他倆年齡相仿卻并不熟識。后來，在一次公司聚會中，他們飯桌間的交談拉近了兩人心靈的距離，于是，" 友誼 " 迅速建立了——他們每天電話不斷，有時回憶過去，有時互訴心事，有時開懷大笑。

 

　　然而，這種 " 友誼 " 在他人看來卻并不健康純粹，旁人總難免去猜，他倆究竟有沒有偷偷談戀愛？

 

　　這種被猜疑的感受相信你一定也曾經(jīng)歷，難道男女之間就沒有純粹的友情嗎？

 

　　不純粹的 " 友情 "

 

　　在過去，" 男女授受不親 " 的主流觀點曾領跑了很長一段時間。直到近幾十年來，隨著社會秩序和人們意識的改變，異性間的友誼正變得越來越普遍。

 

　　比如，美國一項人口統(tǒng)計調(diào)查顯示，18 — 24 歲的人擁有異性朋友的數(shù)量比 55 歲以上的人多 4 倍。

 

　　近期，我國心理學家又對在校大學生進行了一項調(diào)查，結果顯示，100% 的人都至少擁有一個異性好友；而 1985 年，在城市老年人口中，這個數(shù)字還不足 4%。

 

　　那么，在這些比例當中，有多少是人們所謂的 " 純友誼 " 呢？

 

　　在古希臘哲學家們看來，男女之間是不存在 " 友誼 " 的。

 

　　比如，亞里士多德認為，真正的友情只有可能發(fā)生在品行端正、道德崇高的同性之間，而廣為人知的 " 柏拉圖式關系 " 本意其實也是針對友情與愛情界線的不確定性。

 

　　柏拉圖認為，所有的友情都是從彼此吸引開始的，只是有時，這種吸引再往下延伸就有可能附加肉體上的吸引，從而演變成愛情，所以，友情和愛情之間的界線難以劃分，一旦友情產(chǎn)生，后面的情感發(fā)展方向便難以控制。

 

　　那么，科學家們又是如何看待這個問題的呢？心理學家將友誼定義成一種 " 在兩個人之間自發(fā)產(chǎn)生的相互依賴的情感，它包含了不同程度和類型的陪伴、親密、喜愛及互相幫助 "，而這個定義也是含混和不確定的。

 

　　為了證明這種不確定性，心理學家也進行了大量研究。數(shù)據(jù)顯示，異性友情之間那種 " 瞬間的吸引和火花 " 非常常見。即使有時，人們覺得對朋友的關心只是出于友好，或試圖讓對方覺得自己是一個理想、靠譜的朋友，然而，在潛意識里，大多數(shù)人還是將展示異性吸引力作為一種 " 附屬品 "。

 

　　學者認為，異性間的友情非常復雜，我們時常會根據(jù)不同的情況來調(diào)整自己的行為，以適時推動一段關系的發(fā)展方向和速度。

 

　　所以，" 純粹 " 的友情這種說法本身就不太科學。

 

　　不可避免的性 " 吸引力 "

 

　　心理學家曾對異性友誼之間的模糊和曖昧進行過一系列調(diào)查。在一項針對 315 名在校大學生的統(tǒng)計中，接近一半的人都與他們所謂的單純 " 異性朋友 " 發(fā)生過性關系。而在另一項調(diào)查中，心理學家對 88 對在校異性好友進行了訪談，同時還通過調(diào)查問卷，廣泛征詢了社會上成年人對自己異性好友的看法。

 

　　這個調(diào)查發(fā)現(xiàn)，無論男女，均認為他們的異性好友對自己有不同程度的吸引 , 尤其是當自己對愛人不滿時，異性好友身上散發(fā)出的 " 吸引力 " 更會隨之提升，而這種現(xiàn)象在 27 — 55 歲年齡段的男女及 18 — 23 歲的女性中尤其明顯。

 

　　當然，在一切關系中，彼此間的吸引是兩人進一步交往的基本前提。那么，在異性友情之間，這種 " 吸引 " 有什么特別之處嗎？

 

　　對此，心理學家就數(shù)百位志愿者進行了調(diào)查，他們需要對自己最親密的一位異性朋友進行情感評估，并在四種吸引類型中進行選擇：

 

　　友情吸引力——共同的話題和經(jīng)歷所產(chǎn)生的情感共鳴；

 

　　愛情吸引力——想要發(fā)展成為伴侶；

 

　　主觀性吸引力——偶爾的主觀生理沖動，但沒有發(fā)展一段愛情關系的渴望；

 

　　客觀性吸引力——清楚地知道朋友身上具有哪些異性吸引力，但可能并不因此著迷。

 

　　數(shù)據(jù)顯示，幾乎所有志愿者都認為對方具有友情吸引力，其中，14% 的人有想和對方進一步發(fā)展成伴侶的渴望，而超過一半的志愿者表示，在友情剛開始時，他們曾對朋友有過這種想法。

 

　　另外，超過三分之一的人認為異性好友具有主觀性吸引力，而超過一半的人清楚知道異性好友具有哪些客觀性吸引力。

 

　　此外，幾乎所有志愿者都認為，如果自己在對方眼里僅僅只有 " 友情吸引力 "，那么多少會有些 " 沮喪 "，并對自己的魅力和社會價值產(chǎn)生一些懷疑。

 

　　純友誼是神話

 

　　如此看來，大多數(shù)異性間的友情都存在著 " 額外 " 的性吸引力。在這種吸引力的作用下，一些人有時也會產(chǎn)生 " 我是不是喜歡上這位朋友了 " 的壓力和不確定。

 

　　但社會學家認為，這種壓力和不確定性在任何關系中都存在。比如，當你想要和一個同性成為朋友時，你可能會考慮，我該如何走近她呢？她愿不愿意和我成為朋友呢？等等。

 

　　你看，在一段關系中，我們時常都在試圖揣測對方的喜好以及對自己的興趣，也盡可能想在對方面前做到最好 , 而這種壓力和不確定性如果發(fā)生在異性友人之間，加上男女之間天然的 " 性吸引 "，則很容易讓人產(chǎn)生緊張或 " 心動 " 的錯覺。

 

　　許多對異性友情持懷疑態(tài)度的人認為，在友情中，如果一方 " 心動 " 了，那么友情就不再純粹，甚至應該 " 適可而止 "。其實，在各種關系中，都難免摻雜一些不純粹的 " 雜念 "，只是人們對此習以為常罷了。

 

　　比如，為了維持和睦的婆媳關系，表面上你可能會勤勉地做一些平時并不喜歡的家務；為了保持和一些同性朋友的聯(lián)系，你可能會刻意在應酬上多付出時間和金錢；為了 " 討好 " 太太讓她對你少一些嘮叨，你可能會不時地給她送一些小禮物。

 

　　所以，很多關系其實在本質(zhì)上都有 " 不純粹 " 的動機，只是我們對異性友情間那點展示個人 " 吸引力 " 的小九九過于敏感了。

 

　　異性友情，好處多多

 

　　如此說來，男女之間的友誼如果摻雜一些性的吸引力，沒有什么值得大驚小怪的。科學家認為，任何形式的友情都有助于我們身心的健康發(fā)展。

 

　　據(jù)心理學家一項 Mata 分析顯示，一個沒有朋友的人，其死亡風險與每天抽 15 根煙的人無異，而在此之上，擁有一個異性朋友則會擁有更多好處。比如，對方的欣賞可以使我們提升自己在社會中的價值感和存在感。

 

　　此外，異性好友還有同性伙伴所不具備的獨特優(yōu)勢——平衡大腦性別。就拿文章開頭的 " 石頭 " 來說，" 橙子 " 女性化的大腦思維模式會對他產(chǎn)生潛移默化的影響，使他單一的男性大腦性別趨于豐富和多元。

 

　　同時，在他與未來愛人相處的過程中，橙子的想法和行為模式也會加深他對另一半的理解。他們就像彼此的一面鏡子，可以照出自己在異性面前的種種魅力和缺陷。

 

　　這也就難怪社會學家稱，在夫妻關系中，如果雙方都有感情要好的異性朋友，則這段婚姻會更加健康和穩(wěn)定了。

 

　　因此，真正純粹的異性友誼是不存在的，但即使有一些性的吸引力摻雜其中，那美好的異性友誼也是不必要回避的。