讓男人感興趣滴六大神器分別是：1、豹紋 2、短裙 3、絲襪 4、長靴 5、鋼管 6、誘惑的眼神。唯一符合這個條件的只有一個人，那就是孫悟空。讓女人感興趣的五大神器分別是：1、身價高 2、霸氣 3、有安全感 4、能保護你 5、對你專一。 唯一符合這個條件的只有一個了，那就是藏獒！

 

　　你能看清楚我紋的什么嗎

 

　　年前一哥們與一紅顏知已相處甚篤，只差上床，女的總說等一合適日子。2月14日情人節她發信息給他：“天津安徽湖南江西”。他百思不解，沒好意思答復。直到今天翻了地理書才恍然大悟。那哥們腸子都悔青了，不好好讀書，真耽誤事！

 

　　上公共廁所，沒帶紙......身邊只有女朋友照片和一百元大鈔以及一部手機。請問怎么辦...我果斷拿起手機，撥通KFC，麻煩送個全家桶，特殊要求是男的，多帶點紙，位置XXX男廁二號坑......

 

　　一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2+2等于幾？第一個答等于4；第二個答等于22；第三個答等于 4或者等于22；心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然后問總經理怎么定?？偨浝硐肓艘粫f：“還是那個穿緊身衣的好。”

 

　　我要是老師 看見也不說

 

　　據說如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，然后被你發現。你會如何反應？ 90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。過了一個月，這個網站又出了一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，然后被你發現。你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。

 

　　老王問小李為什么眼睛腫了。

 

　　小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”

 

　　“天??！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！”

 

　　“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”

 

　　最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

 

　　做個靠譜的老公就得為老婆洗腳

 

　　熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機？！”

 

　　老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”

 

　　一同學問：“那可不可以證明呢？”

 

　　老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢？”

 

　　晚上，老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來。 男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。” 女人哭說：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？” 男人說：“我帶你去玩，讓她到家里來燒飯，你愿意么？”

 

　　用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊！要么？要么？

 

　　你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道？！

 

　　和男盆友去游泳，大姨媽快來了，用了衛生巾……我衛生棉在我的泳裝旁邊露出了一點點。我男友以為那是我比基尼多余的線頭。于是乎他在大庭廣眾之下把我的衛生棉拉了出來。

 

　　老婆是電視，情人是手機；在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶而看電視，整天玩手機；電視終身不收費，手機欠費就停機。